Archivos de la categoría Humor

[Hum}– Equilibrio demográfico.

Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica quedaba embarazada, alguien salía corriendo.

[Hum}– Obsesión por el fútbol

Un señor va al psicólogo porque tenía un problema: cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de fútbol; siempre un portero de fútbol, debajo de los tres palos de la portería y pendiente del partido. A esto, el psicólogo le pregunta: —¿Y usted no sueña con mujeres? —Por favor, doctor, ¡a ver si me distraigo y me marcan un gol!

[Hum}– Los piojos y la ecología

Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo, y el padre, con acento de nostalgia, le dijo a su hijo: —Hijo mío, cuando yo era joven esto era un hermoso bosque.

[Hum}– Aparato para la sordera

—Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla. Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. —¡Increíble! ¿Y cuánto te ha costado? —Las dos y cuarto!

[Hum}– Compañerismo

Un ciego pedía limosna parado en una esquina y manteniendo una lata en su mano derecha. Un transeúnte quiso darle una moneda, pero al tratar de echarla dentro de la lata la moneda pegó en el borde y cayó al piso. De inmediato, el ciego se agachó, cogió la moneda y la echó dentro de la lata. Molesto, el transeúnte le dijo: —¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡Usted no es ciego y anda engañando a

[Hum}– Visita a la familia de la novia

—¿Cómo te fue en tu primera visita a la casa de tu novia? —¡Súper bien! Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados y a las tías. El único que me miró feo fue su marido.

[Hum}– Cucarachas

Una cucarachita estaba moviéndose desesperadamente y su amiga le pregunta: —¿Es cumbia lo que estás bailando? A lo que la otra responde: —¡No, estúpida, es baygón, ¡es Baygón!

[Hum}– No one believes seniors; everyone thinks they are senile.

An elderly couple was celebrating their sixtieth anniversary. The couple had married as childhood sweethearts and had moved back to their old neighborhood after they retired. Holding hands, they walked back to their old school. It was not locked, so they entered, and found the old desk they’d shared, where Jerry had carved “I love you, Sally”. On their way back home, a bag of money fell out of an armored

[Hum}– El sordomudo y las bragas (pantaletas)

Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer. El dependiente le pregunta: “¿Qué desea?” El sordomudo le escribe en un papel: “Unas bragas para mi mujer”. El dependiente le escribe: “¿Blancas?” El sordomundo le responde con la cabeza que no. El dependiente vuelve a escribir: “¿Rojas?” El sordomudo le contesta lo mismo

[Hum}– Los diez mejores usos de la palabra "mierda" en la Historia Universal.

* 10. ¿Cuándo va a parar esta lluvia de mierda?                           (Noé, año 4314 AC) * 9. ¿Cómo mierda se te ocurrió eso?                     (Su mamá a Pitágoras, año 12

[Hum}– El porno y las mujeres

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?Para ver si la protagonista se casa.

[Hum}– Recopilación de respuestas a un examen de música de la ESO

EXAMEN DE MÚSICA DE LA ESO (la ortografía es la original). Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de éstos. Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. Pregunta 2: Caracterí

[Hum}– Historia de los Diez Mandamientos

Primero, Dios fue a ver a los egipcios y les preguntó si querían un mandamiento. —¿Qué es un mandamiento?—, preguntaron a su vez los egipcios. —Es algo así como ‘NO SE DEBE COMETER ADULTERIO’—, explicó Dios. —¡Imposible! Eso arruinaría nuestros fines de semana—, sentenciaron los egipcios. Entonces Dios fue a ver a  los sirios y les preguntó si querían un mandamiento. —¿Qué es

[Hum}– Ejemplo de puntualidad usual

El jefe regaña al empleado recién contratado que llega tarde el primer día de trabajo: “López, ¡usted debería haber estado aquí a las nueve!” “¿Por qué? ¿qué pasó? ¿me he perdido algo divertido?”