Archivo de la etiqueta: Humor

[Hum}– Regalos de fin de curso

El último día en el kindergarten la maestra organizó una fiesta de fin de curso, y todos los niños le llevaron un regalo. El hijo de la florista le llevó una caja. La maestra la tomó y dijo: —Apuesto a que sé lo que es. Son flores, ¿verdad? — Así es, maestra—, contestó el niño. Luego el hijo del dueño de la tienda de dulces le dio una caja. La maestra la tomó y dijo: —Apuesto a que sé lo

[Hum}– Jaimito y la muerte de Goliat

La maestra le pregunta a Jaimito: —¿Como mató David a Goliat —Con una moto. —No, Jaimito, fue con una onda. —Ah, ¿pero usted quería la marca?

[Hum}– Operación exitosa

—¿Qué tal te fue la operación de tu oído? —Sí

[Hum}– Texas Redneck

His name was Bubba, he was from Texas, He needed a loan, so he walked into a bank in New York City and asked for the loan officer. He told the loan officer he was going to Paris for a international redneck festival for two weeks, and needed to borrow $5,000, and he was not a depositor of the bank. The bank officer told him they would need some kind of security for the loan, so the Redneck handed over the keys to

[Hum}– El semental gallego

Un zoológico español había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había disponible ningún macho de esa especie. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, el empleado gallego encargad

[Hum}– Niños (Humor español)

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué cosa más…. jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el “esquinning”, que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El

[Hum}– Operación exitosa

—¿Qué tal te fue la operación de tu oído? —Sí

[Hum}– Paracaidismo

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes. Uno de ellos hizo la pregunta usual: —Si el paracaídas principal no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso? El instructor le miró y, muy serio, le dijo: —El resto de tu vida.

[Hum}– Jaimito y su maestro

El maestro a Jaimito: —Jaimito, ¿qué es un niño? —Un niño es un angelito que tiene que soportar los regaños de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro.

[Hum}– Seleccion celestial

San Pedro y Papá Dios están conversando acerca de las normas para ingresar al Cielo: —Debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al Cielo—, dice Papá Dios. —De acuerdo, seré más exigente con la entrada al Cielo—, responde San Pedro. A todas éstas, por la primera puerta de acceso está pasando, de camino a la cola de ingreso al Cielo, un negrito que escucha la conversaci

[Hum}– En pie

Una profesora nueva que quiso hacer uso de sus conocimientos en psicología, comenzó una clase diciendo: —Todo el que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Como pasado unos segundos ninguno de los niños se levantó, Jaimito se puso en pie. Ante esto, la profesora le preguntó: —Jaimito, ¿crees que eres estúpido? —No, profesora, pero me da pena ver que usted se mantiene en pie.

[Hum}– Cuestión de espadas

—Me da miedo ese deporte de las espadas. —¿Esgrima? —No, no, más bien es miedo.

[Hum}– Base de negociación

—¿Y vendes el apartamento? —Alquilo. —¿Y cuánto pesa?

[Hum}– El bebé

—Cariño, tráeme al bebé. —Espera a que llore —¿A que llore? ¿Y eso por qué? —¡Porque no lo encuentro!